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Mãe, se você não me comprar uma barra de chocolate, não vou dar minha roupa para lavar!
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Julka de 3 anos: Eu não entendo o que você culpa, mãe louca!
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Filha de 2,5 anos, quando viu meninos jogando futebol - "Mãe, nós estamos indo para meninos?"
Eu caí
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Szymuś é recentemente fascinado por caracóis :) Tentei ensinar-lhe um poema de caracol, chifres de show de caracóis, vou dar queijo para bolinhos de massa. Szymuś apenas lembrou: "Pimak, eu lhe darei uma am." Recentemente, ele pegou queijo em sanduíches, dizendo que era para um caracol
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Minha filha de 5 anos começou a perder o leite e a avó lhe explicou: "Ewuś, agora um dente debaixo do travesseiro e de manhã haverá dinheiro", para este meu filho: "E você me dará sua (prótese), vou ganhar mais dinheiro"
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Aproximo-me do caixa com meu filho de 2,5 anos.
Vendedor: - Isso é tudo para você?
Filho (zangado): - Este não é você! Esta é minha mãe!
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Eu digo ao meu filho de 3 anos de idade: "Limpe esses livros depois de você". Ao que ela responde: "Princesas não limpam"
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Minha irmã Kasia para sua filha Melania:
- Mel, você derramou o suco!
E o que Mel diz?
- o que? Esta é a minha vida.
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Meu filho de 3 anos sempre chama alguém com ele para o banheiro.
A avó curiosa pergunta por que Tomeczek sempre leva alguém para levá-lo ao banheiro?
Tomek fica surpreso ao responder à avó irracional: "Bem, se alguém me fizer xixi, eu não vou sujar as mãos"
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Meu filho disse recentemente como eu cozinhei arroz e peito de peru rapidamente: "Vejo que você finalmente aprendeu a cozinhar".
Me desculpe, cozinhei mal por 10 anos?
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Uma filhinha de férias no campo volta e diz: - Maaamo, eu já vi porcos tão grandes, ainda maiores que você !!!
Fiquei triste, a criança vendo a tristeza aparecer, abraçou e diz - estou brincando mamãe, não existe porco maior que você.
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Filho de avó, que ele lhe daria outra mãe, porque ele gostaria de ter uma esposa ...
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A filha gosta de abraçar o rosto do pai, porque como ela diz "picada legal". Recentemente, ela me fez a pergunta: "Mãe, você não tem pêlos faciais?", Eu disse que não. E ela não vai se preocupar, ela vai crescer ainda.
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Digo ao meu filho "vestido de chinelos" e ele diz "não tenho tempo", respondo "depois encontro esse tempo" e ele diz: "NÃO TEM TEMPO PARA ENCONTRAR TEMPO"
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Zosia estava no banheiro e fez um cocô, pelo qual sua avó a chamou de "Zosia, mas cheira", pela qual Zosia: "A avó não é florista"
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Estamos na caixa registradora do mercado. Um filho de 5 anos viu um preservativo e disse ao marido: "Pai, veja os cigarros". O marido responde: "São preservativos. Essas roupas para pitolek. " O que meu filho está morto a sério: "Pai, como você sabe disso?!" E naquele momento toda a fila em um rugido.
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Nós vamos com o meu sobrinho para o pão. Ele me pede para esperar na frente da loja, ele compra. Eu digo a ele o que comprar e dou dinheiro. Ele ficou orgulhoso, de repente eu ouvi pela porta aberta
- pão poplose de pão simples (supostamente integral)
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Paulinka, 4 anos, correu para mim com um pente e disse: "Me enterre"
(Em suma, o pente é de enterrar, não de pentear :)
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Um amigo trabalhava no jardim de infância e um garoto diz: "E meu pai está batendo na minha mãe". As meninas (pré-escolares) estavam interessadas nisso, achavam que era necessário perguntar à criança, porque ele pode estar prejudicando algo em casa ou algo assim e perguntam a ele: "Mas como está minha mãe batendo? ". E pouco: "Normalmente fazer xixi na bunda"
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Perguntas patrióticas:
- O que é a bandeira polonesa?
- branco e vermelho
- E o emblema?
- Águia coroada
- E cante o hino
- 'Polskaaa branco e vermelho ...
