Hora da mãe

20 textos engraçados para crianças. Ouvido e encontrado

20 textos engraçados para crianças. Ouvido e encontrado


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As crianças têm uma noção do momento. Eles podem dizer algo engraçado ou surpreendente quando menos esperamos. Aqui está uma lista, de acordo com nós, dos textos mais engraçados das crianças. Você vai adicionar algo de si mesmo?

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Mãe, se você não me comprar uma barra de chocolate, não vou dar minha roupa para lavar!

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Julka de 3 anos: Eu não entendo o que você culpa, mãe louca!

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Filha de 2,5 anos, quando viu meninos jogando futebol - "Mãe, nós estamos indo para meninos?"
Eu caí

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Szymuś é recentemente fascinado por caracóis :) Tentei ensinar-lhe um poema de caracol, chifres de show de caracóis, vou dar queijo para bolinhos de massa. Szymuś apenas lembrou: "Pimak, eu lhe darei uma am." Recentemente, ele pegou queijo em sanduíches, dizendo que era para um caracol

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Minha filha de 5 anos começou a perder o leite e a avó lhe explicou: "Ewuś, agora um dente debaixo do travesseiro e de manhã haverá dinheiro", para este meu filho: "E você me dará sua (prótese), vou ganhar mais dinheiro"

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Aproximo-me do caixa com meu filho de 2,5 anos.
Vendedor: - Isso é tudo para você?
Filho (zangado): - Este não é você! Esta é minha mãe!

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Eu digo ao meu filho de 3 anos de idade: "Limpe esses livros depois de você". Ao que ela responde: "Princesas não limpam"

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Minha irmã Kasia para sua filha Melania:
- Mel, você derramou o suco!
E o que Mel diz?
- o que? Esta é a minha vida.

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Meu filho de 3 anos sempre chama alguém com ele para o banheiro.

A avó curiosa pergunta por que Tomeczek sempre leva alguém para levá-lo ao banheiro?

Tomek fica surpreso ao responder à avó irracional: "Bem, se alguém me fizer xixi, eu não vou sujar as mãos"

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Meu filho disse recentemente como eu cozinhei arroz e peito de peru rapidamente: "Vejo que você finalmente aprendeu a cozinhar".

Me desculpe, cozinhei mal por 10 anos?

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Uma filhinha de férias no campo volta e diz: - Maaamo, eu já vi porcos tão grandes, ainda maiores que você !!!

Fiquei triste, a criança vendo a tristeza aparecer, abraçou e diz - estou brincando mamãe, não existe porco maior que você.

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Filho de avó, que ele lhe daria outra mãe, porque ele gostaria de ter uma esposa ...

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A filha gosta de abraçar o rosto do pai, porque como ela diz "picada legal". Recentemente, ela me fez a pergunta: "Mãe, você não tem pêlos faciais?", Eu disse que não. E ela não vai se preocupar, ela vai crescer ainda.

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Digo ao meu filho "vestido de chinelos" e ele diz "não tenho tempo", respondo "depois encontro esse tempo" e ele diz: "NÃO TEM TEMPO PARA ENCONTRAR TEMPO"

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Zosia estava no banheiro e fez um cocô, pelo qual sua avó a chamou de "Zosia, mas cheira", pela qual Zosia: "A avó não é florista"

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Estamos na caixa registradora do mercado. Um filho de 5 anos viu um preservativo e disse ao marido: "Pai, veja os cigarros". O marido responde: "São preservativos. Essas roupas para pitolek. " O que meu filho está morto a sério: "Pai, como você sabe disso?!" E naquele momento toda a fila em um rugido.

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Nós vamos com o meu sobrinho para o pão. Ele me pede para esperar na frente da loja, ele compra. Eu digo a ele o que comprar e dou dinheiro. Ele ficou orgulhoso, de repente eu ouvi pela porta aberta
- pão poplose de pão simples (supostamente integral)

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Paulinka, 4 anos, correu para mim com um pente e disse: "Me enterre"

(Em suma, o pente é de enterrar, não de pentear :)

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Um amigo trabalhava no jardim de infância e um garoto diz: "E meu pai está batendo na minha mãe". As meninas (pré-escolares) estavam interessadas nisso, achavam que era necessário perguntar à criança, porque ele pode estar prejudicando algo em casa ou algo assim e perguntam a ele: "Mas como está minha mãe batendo? ". E pouco: "Normalmente fazer xixi na bunda"

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Perguntas patrióticas:
- O que é a bandeira polonesa?
- branco e vermelho
- E o emblema?
- Águia coroada
- E cante o hino
- 'Polskaaa branco e vermelho ...